در دروان عقد ممکن است مسائلی پیش بیاید که نیاز به مشاوره دوران عقد داشته باشید. در این مقاله شما را در این مورد راهنمایی کرده‌ایم.


ارتباط و حل اختلاف در مشاوره دوران عقد

ارتباط، کلید رابطه صمیمانه و معمولاً مشکل اصلی زوج‌ها است.
خبر خوب این است که با آموزش می‌توانید مهارت‌های ارتباطی را یاد بگیرید و صبر و تعهد نسبت به اهداف مشترک می‌تواند به حفظ و بهبود رابطه زوج‌ها کمک کند. از دیدگاه مشاوره دوران عقد زوج‌های خوب زوج‌هایی هستند که می‌خواهند سبک ارتباطی قبلی خود را کنار بگذارند و سبک جدیدی در پیش گیرند که موفقیت‌آمیز است. مهارت‌هایی که در این زمینه یاد می‌گیرید، فایده دیگری هم دارند؛ یعنی در سایر موقعیت‌های میان‌فردی هم قابل استفاده‌اند.
مشاوره دوران عقد می‌گوید اختلاف به این دلیل پیش می‌آید که طرفین رابطه صرف‌نظر از اینکه چقدر عاشق یکدیگرند و به هم نزدیک‌اند، هیچ‌وقت نمی‌توانند همواره مثل هم احساس و فکر کنند و با هم موافق باشند. آنها همانند و رونوشت یکدیگر نیستند.
مشاوره دوران عقد پشنهاد می‌کند که زن و شوهر باید یاد بگیرند در همان ابتدای رابطه قرار بگذارند ارتباط راحت و صادقانه‌ای در مورد نگرانی‌های دوجانبه داشته باشند. کینه‌توزی و دلخوری به رابطه ضرر می‌زند و بهترین راه از بین بردن صمیمیت است.
اگر هنر مصالحه بزرگوارانه را یاد بگیرید می‌توانید جلوی بگومگوها را بگیرید و به رضایت متقابل دست یابید. تمایل شما به مصالحه بزرگوارانه نشان می‌دهد هر یک در بهبود رابطه صمیمانه خود سهمی دارید.


مصالحه خصمانه از توان رابطه می‌کاهد. منظور این نیست که برای کنار آمدن با طرف مقابل خود، باید عملی انجام دهید که او را ناراحت می‌کند. بلکه منظور این است که قرار است چیزی را بپذیرد که در محدوده انتخاب و اختیارش نیست.
برای مثال، فرض کنید شب جمعه است و قبول کرده‌اید شام را بیرون بخورید. بعد از یک هفته کار سخت، احساس خستگی می‌کنید و ترجیح می‌دهید در رستوران چینی محله خود غذا بخورید ولی همسرتان غذاهای چینی این رستوران را دوست ندارد. همسر شما اصرار دارد به رستورانی بروید که یک ساعت با خانه شما فاصله دارد. سعی می‌کنید برای او توضیح دهید که خسته‌اید ولی می‌گوید خودش رانندگی می‌کند و در این مدت می‌توانید استراحت کنید. با قدری اکراه قبول می‌کنید ولی وقتی به رستوران می‌رسید، می‌بینید خیلی شلوغ است و برای خالی شدن میز باید صبر کنید. خسته و گرسنه هستید و عصبانیت‌تان را موجه می‌دانید. به همین دلیل همسرتان را با حرف نزدن تنبیه می‌کنید.
این مصالحه بزرگوارانه نیست. شما حق انتخاب داشته‌اید و قبول کرده‌اید به خواسته او تن دهید. شاید جرأت و توان ابراز وجود ندارید. اگر چنین است، در مواقعی که لازم می‌دانید نظرتان را توضیح دهید، می‌توانید از فن ابراز وجود استفاده کنید.
از دیدگاه مشاوره دوران عقد تنبیه کردن همسرتان با سکوت و حرف نزدن، احساس بد هر دو نفرتان را تشدید می‌کند. مصالحه‌ی بهتر این است که به خسته بودن و اینکه می‌خواهید به رستوران نزدیک‌تری بروید بچسبید و از همسرتان بخواهید رستوران خوبی را که نزدیک‌تر است، انتخاب کند، نه لزوماً رستوران چینی موردنظر شما را. همچنین می‌توانید بگویید هفته بعد به رستوران مورد علاقه او خواهید رفت.

شکایت‌های رایج در زوجین از دیدگاه مشاوره دوران عقد

1. «به من گوش نمی‌دهد.»
روانشناسی روابط معتقد است اگر با این قضیه منفی برخورد می‌کنید و او را به‌ویژه وقتی خودش متوجه نیست، بابت برآورده نکردن این انتظار سرزنش می‌کنید، به شما گوش نخواهد داد. برای مثال: “نشنیدی گفتم دوست دارم به آن رستوران جدید برویم؟ چرا برای روز جمعه میز رزرو نکردی” یا “باید میز رزرو می‌کردی”.
مشاوره دوران عقد این راه را پیشنهاد می‌کند:
“یک‌کم ناامید شدم چون امیدوار بودم همان‌طور که قبلاً حرف زده بودیم، برای روز جمعه میز رزرو می‌کردی”.
وقتی این‌طوری حرف می‌زنید، مسئولیت ناامید شدن‌تان را می‌پذیرید و همسرتان نمی‌تواند گله کند که از او انتظار دارید فکرتان را بخواند.
او احتمالاً خواهد گفت “ای کاش به من تذکر می‌دادی. الان میز رزرو می‌کنم. اگر نتوانستم رزرو کنم، جمعه‌شب هفته‌ی بعد چطور است؟”
2. «درک نمی‌کنی. هیچ‌وقت احساسم را تأیید نمی‌کنی. می‌گویی نباید چنین احساسی داشته باشم ولی نمی‌توانم نداشته باشم. طوری رفتار می‌کنی که گویی حق ندارم چنین احساسی داشته باشم.»
مشاوره دوران عقد می‌گوید اگر طرف مقابل‌تان از این حرف‌ها می‌زند و شما خواهان یک رابطه‌ی آرام و رضایت‌بخش هستید، لازم است کلماتی را که بین شما و او جدایی می‌اندازد، به کار نبرید. آن آدم مجبور نیست به خاطر طرز فکر شما، فلان احساس را داشته باشد ولی واقعیت این است که نمی‌توانیم از بروز احساسات در خودمان جلوگیری کنیم. ما مسئول احساسات‌مان نیستیم، بلکه مسئول اعمالی هستیم که به واسطه آن احساسات انجام می‌دهیم.
ما حق داریم احساس داشته باشیم- صرف‌نظر از اینکه چه هستند. باید احساس‌مان را تصدیق کنیم و به آن احترام بگذاریم.
مشاوره دوران عقد پیشنهاد می‌کند خودتان را در موقعیت او تصور کنید. چه احساسی خواهید داشت؟ اگر ناراحت شوید، انجام این کار برای شما دشوار می‌شود. اگر فکر می‌کنید بیش از حد حساس است به خودتان گوشزد کنید که تقصیر او نیست. او این‌طوری نیست.
به هر حال، جواب خوب این است که: “متأسفم که چنین احساسی داری. کمکی از دستم برمی‌آید؟”
این جمله نشانگر تصدیق و احترام گذاشتن به احساسات همسرتان است و اینکه هم‌تیمی هستید.
ود «همیشه غر می‌زند. بی‌دلیل از من عصبانی می‌شود.»
شاید طرف مقابل‌تان انتظارات غیرواقع‌بینانه‌ای دارد و شما باید به انتظارات او رسیدگی کنید.
“بیا در مورد غز زدن‌هایت حرف بزنیم. بگو چه اشتباهی کردم تا اشتباهم را اصلاح کنم.”
اگر دلایل غر زدن او را قبول ندارید، می‌توانید بگویید “قبول ندارم کارم کاملاً اشتباه بوده ولی ناراحتی‌ات را درک می‌کنم. بیشتر توضیح بده، شاید بتوانم تو را بفهمم.”
حتی اگر با همسرتان مخالف هستید، به او نشان بدهید می‌خواهید نظرش را درک کنید.
بعد او را در جریان علت ناراحتی‌تان بگذارید و مسئله را برای او روشن کنید.
“وقتی با عصبانیت با من حرف می‌زنی، ناراحت می‌شوم. شاید فکر می‌کنی مشکلی ندارم ولی ظاهراً به من ترحم می‌کنی.”
روانکاوی روابط عاطفی می‌گوید راه دیگر بیان ناراحتی‌تان این است: “اگر کاری می‌کنم که ناراحت‌ات می‌کند، لطفاً با لحن معقولی به من بگو. دوست ندارم با عصباینت از من بخواهی خودم را اصلاح کنم. وقتی می‌گویی تنه‌لش، ناراحت می‌شوم. فکر می‌کنم تو پدرم هستی و من بچه تو.”
در موقعیت‌هایی که به شکل ناعادلانه مورد انتقاد قرار می‌گیرید، ضمن انتقال اطلاعات ارزشمند و سازنده به دیگران، محکم و قاطعانه پاسخ دهید.
توصیه: کلماتی همچون “هرگز” و “همیشه” را کنار بگدارید چون این کلمات در اکثر موقعیت‌های میان‌فردی صحت ندارد و مصداق پیدا نمی‌کند.


مشاوره دوران عقد می‌گوید زوجین گاهی اوقات از یکدیگر توقع فکرخوانی دارند و به همین دلیل از یکدیگر مأیوس می‌شوند. یک مورد رایج این است که زن احساس عصباینت و محرومیت می‌کند چون از مرد انتظار دارد برنامه‌اش را برای تعطیلات آخر هفته بگوید. این در حالی است که مرد از پدرش الگوبرداری کرده که برنامه‌های اجتماعی از این دست را به مادر او محول می‌کرده است. این یک نمونه بارز سوءتفاهم است که به دلیل عدم ارتباط پیش می‌آید. سناریوی زیر را بخوانید:
مرد: “ناراحتی. چی شده؟”
زن: “هیچ‌وقت برای تعطیلات آخر هفته برنامه‌ریزی نمی‌کنی. دوست نداری بیرون برویم؟”
مرد: “نمی‌دانستم می‌خواهی بیرون برویم، آخه نگفته بودی. فکر می‌کردم تو هم دوست داری خانه بمانیم و تلویزیون بزرگ جدیدمان را تماشا کنیم. حالا که احساست را فهمیدم، بیا برای آخر هفته برنامه بریزیم. دوست داری کجا برویم؟”
این راه‌حلی عالی برای رفع سوءتفاهم است.
4. «احساساتش را با من در میان نمی‌گذارد. گاهی اوقات شک می‌کنم که اصلاً احساس دارد.»
شاید طرف مقابل‌تان به خاطر تجربه‌های قبلی‌اش از دیگران انتظار واکنش منفی دارد. شاید هم از چیزی که گفته‌اید ناراحت یا عصبانی است و می‌ترسد بدون در نظر گرفتن احساس یا نظرش، از موضع خود دفاع کنید.
وقتی آدم‌ها خود را بر حق می‌دانند، به دیدگاه طرف مقابل‌شان گوش نخواهند داد و فقط دیدگاه خود را توجیه می‌کنند.
چرا بر حق بودن این‌قدر مهم است؟ مگر هم‌تیمی نیستید؟ اصرار روی بر حق بودن، سودی ندارد و مغایر رابطه خوب است.
ارتباط با مناظره فرق دارد. در ارتباط، برد و باخت در بین نیست.
دوباره خودتان را به جای طرف مقابل بگذارید. چه احساسی دارید؟ این جمله را بگویید: “فکر می‌کنم بفهمم چه احساسی داری.”
درک شدن و فهمیده شدن، خوشایند است. این قضیه باعث سلامتی می‌شود.
برای آنکه مطمئن شوید واقعاً چیزی را فهمیده‌اید و چیزی را که صحت ندارد برداشت نکرده‌اید، این سؤال را بپرسید: “وقتی با تام هستم، احساس می‌کنی دوست دارم به جای تو، با او باشم؟”
این سؤال، راه را برای یک گفت‌وگوی جدید باز می‌کند. جلوی قضاوت خود را گرفته و نظرات او را هم در نظر بگیرید. نگرانی‌های او در مورد رفتار دوست‌تان را بدون دلیل‌تراشی برطرف کنید.
5. «باید بفهمی چقدر خسته‌ام و این همه به من کار ندهی.»
وقتی فرض می‌کنید طرف مقابل می‌داند چه احساسی دارید، طوری رفتار می‌کنید که گویی می‌تواند فکرتان را بخواند. در نتیجه، رابطه شما آسیب می‌بیند. باید خواسته‌ها و احساس‌تان را به طور واضح و روشن بیان کنید تا به صمیمیت و هماهنگی هیجانی برسید.

مفروضات و واکنش‌های افراطی از دیدگاه مشاوره دوران عقد

روانشناسی زوجین عنوان می‌کند مراقب مواقعی که به رفتار طرف مقابل‌تان واکنش افراطی نشان می‌دهید و به تبع آن مفروضات غلطی می‌سازید، باشید. اولین گام، تشخیص این موضوع است. گام بعدی، عذرخواهی است. عذرخواهی هزینه‌ای ندارد و حتی ممکن است پاداش هم بگیرید.
توصیه: بیان نگرانی‌ها نباید بین شما جدایی بیندازد.
برای اجتناب از این جدایی، جمله خود را با ضمیر “من” بیان کنید. برای مثال بگویید: “وقتی بدون مشورت با من، با همسر سابق‌ات قرار ناهار گذاشتی، ناراحت شدم.”
این جمله پاسخ مثبت‌تری خواهد داشت تا اینکه بگویید “حق نداشتی قبل از مشورت با من، با همسر سابق‌ات قرار ناهار بگذاری.”

بگومگوهای رایج از دیدگاه منظر دوران عقد

در گرماگرم بگومگوها، وقتی مسابقه داد و فریاد و گوش ندادن شروع می‌شود، بهتر است وقت استراحت بگیرید – یعنی وقت بگیرید تا دوباره به اختلاف‌تان فکر کنید و بهترین راه‌حل برای آن را پیدا کنید.
در بسیاری مواقع، مسائل را بیش از حد جدی می‌گیریم و طوری رفتار می‌کنیم که گویی زندگی‌مان به خطر افتاده است. در این مواقع، باید بگومگو را قطع کنیم و از آن کمی فاصله بگیریم.
اگر شما و طرف مقابل‌تان معمولاً به چیزهای مشابهی می‌خندید، خیلی خوش‌شانس هستید. این می‌تواند مجال خوبی برای جدی نگرفتن مسائل و شوخی درباره‌ی احساسات تند و تیز باشد.
هشدار: این روش در مورد همه کار نمی‌کند.
در مورد لزوم ارتباط آزاد و صادقانه با هم هشدار دهید و اینکه می‌خواهید به راه‌حلی برسید که مورد توافق هر دو نفرتان باشد.

حل اختلاف

زوجین باید مهارت‌های حل اختلاف را یاد بگیرند. اگر یادگیری این مهارت‌ها در قالب یک بازی باشد که طرفین بازیگران آن باشند، جالب و بامزه می‌شود. این مهارت‌ها در موقعیت‌های مختلف مفیدند و می‌توانند بر کل زندگی تأثیر بگذارند. در واقع، هدف حل اختلاف، رسیدن به راه‌حلی است که اگرچه طرفین آن عقاید متفاوت و سفت و سختی دارند ولی می‌خواهند با روشی معتبر، اختلاف خود را حل کنند.

نقش مطرح‌کننده

نکات مرتبط با بحث را به شکل محترمانه‌‌ای مطرح کنید و راه‌حل بدهید.
در جمله خود از ضمیر “من” استفاده کنید: “من احساس می‌کنم”، “من معتقدم” یا ” وقتی … من نارحت می‌شوم”. سپس دیدگاه‌تان را بیان کنید.
کلماتی همچون “هرگز” یا “همیشه” را به کار نبرید. این کلمات هنگام سرزنش به کار می‌روند.
طرف مقابل را سرزنش نکنید و در مورد دوستان یا خانواده‌اش از کلمات موهن استفاده نکنید. او مسئول رفتار آنها نیست.

نقش شنونده

مشاوره دوران عقد پیشنهاد می‌کند به موضع طرف مقابل با دقت گوش دهید بی‌آنکه حرفش را قطع کنید، صرف‌نظر از اینکه چقدر حرف او را قبول ندارید. به جای این کار، روی سخنانش تمرکز کنید. قضاوت خود را به وقتی موکول کنید که نظرات او را خوب فهمیده‌اید و طرف مقابل‌تان فهمانده که حرفش تمام شده است.
با خلاصه کردن نظراتش، نشان دهید منظورش را فهمیده‌اید.
اگر با این راه‌حل موافق نیستید، اطلاعات بیشتری از او بخواهید یا از او بخواهید موضوع را روشن کند.
زوجین گاهی اوقات چند بار نقش عوض می‌کنند تا به توافق برسند. آنها باید یادشان باشد هدف‌شان برخورد محترمانه با دیدگاه‌ها و درک کردن دلایل یکدیگر است.
مشکلات رابطه‌ای معمولاً چند راه‌حل دارند. شما باید خلاقانه فکر کنید.
مشاوره دوران عقد عنوان می‌کند وقتی طرفین صبرشان را از دست می‌دهند، باید وقت استراحت بگیرند. باید به حق طرف مقابل برای وقت استراحت گرفتن احترام گذاشت. این کار با هدف رسیدن به راه‌حل برد – برد انجام می‌شود.
مهارت‌های ارتباطی و حل اختلاف مستلزم تمرین هستند. ترک عادت‌های قدیمی سخت است. به طرف مقابل خود گوشزد کنید که او را به خاطر خصوصیات خوبش انتخاب کرده‌اید. در فرصت‌های مناسب به عنوان هدیه، به این خصوصیات خوب اشاره کنید.

برای مشاوره دوران عقد می‌توانید به بهترین مشاور ازدواج و بهترین مشاور روانشناس، دکتر مهدیه اسدی مقدم مراجعه کنید. برای رزرو وقت با شماره‌های زیر تماس بگیرید.